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恋爱中,无论你爱过谁,这几点都是无法逾越的雷区

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2019-11-08 17:29:22

来源:女人网

责任编辑:郑颖

爱是一门艺术,也是一种能力,有些人觉得难学,有些人天生就会。无论和谁在一起,请先记住这几条忠告。

恋爱中,无论你爱过谁,这几点都是无法逾越的雷区

爱是一门艺术,也是一种能力,有些人觉得难学,有些人天生就会。无论和谁在一起,请先记住这几条忠告。

恋爱中,无论你爱过谁,这几点都是无法逾越的雷区

第一,改变是妄想,接纳才是王道。

很多人恋爱久了或者结婚后,总是想要试图去改变对方,小到一些生活习惯,比如打游戏、不爱干净、熬夜等,大到事业三观,比如工作选择、朋友选择等等。

然而我们都知道,关系中有一种悖论,你越想改变对方,越容易让事情适得其反。

那些想要改变对方的人,最后往往不但没有让对方变成自己想要的样子,反而让两个人之间的关系变得越来越糟糕。

为什么你会在等待对方改变的事情上死磕?

实际上,总是渴望改变对方的人,都是对自己的控制力抱着不切实际的幻想,总是期望和要求别人改变来符合自己的期望,这与我们从小养成的思维模式有关,即别人(亲爱的人)要为我负责。

但是,对方爱不爱你,跟对方愿意不愿意改变,两者之间真的没有必然的联系。

真正的爱,不是一方下命令,一方服从讨好。如果你告诉对方TA必须变得更好,你才能够爱;或是TA不改变,你就不爱。那这种不叫爱,而是你为爱开出的条件。

如果你希望对方做出改变,大前提就是你先要接纳对方不可能改变的结果,允许对方不改变、不成长。

最好的爱情是能够宽容的无私的接纳一个人,我看到你的优点和缺点,我愿意接纳你人格阴影部分,而不是一直试图改变对方。

恋爱中,无论你爱过谁,这几点都是无法逾越的雷区

第二,成为一个情绪成熟的人。

两性相处中,冲突在所难免。其实,我们在亲密关系中的每一次冲突,都是内在空间那个脆弱无力的小孩在索取安全感和价值感。

当你在冲突中完全无法与对方共情时,你很有可能被情绪所淹没。

比如吵架时,我们最常表达的就是愤怒的情绪,对方在接收到这种攻击性的情绪后,也会使用同样的方式予以反击,最后从“小吵小闹”进化到“大吵大闹”最后则升级成“大打出手”。

“婚姻教皇”约翰·戈特曼,从研究中总结了在亲密关系冲突中常见的4种错误沟通模式:

批评:“你一回家就躺沙发上看电视,卫生也不打扫,孩子也不带。”

污蔑:“你还累?我整天都和孩子们在一起,为了维护这个家正常运转简直都快疯了。你倒好,下班回家就在沙发上躺着,玩那些愚蠢的电子游戏。我都没有时间与其他人交流。你还能更可恶一点吗?”

防卫:“你是什么意思?谁说我总是在看电视,我是在工作!我看新闻不行吗?你才总是在看电视,还有孩子们!”

沉默抵制:睡觉前丈夫遭到妻子连珠炮似的唠叨和指责,他沉默不说话,侧着身继续刷手机,然而他越是不出声,妻子越生气,嗓门越大,最终丈夫摔门而去。

“好”的情绪可以增进亲密度,而“坏”的情绪则可能杀死感情,没有人可以一直做别人的“情绪垃圾桶”。

蔡康永在《奇葩说》里讲过这样一段话:我们亲密关系当中,彼此之间有一个感情账户,双方之间做些彼此身心愉悦的事情,那可以在账户中存入一笔,而如果做的是伤害彼此的事呢,就会从账户里取出一笔。

两个人相处中,如果有一方总是情绪失控,总有一天账户余额会变成0。

当我们可以更多地觉察到自己的深层情绪和需求,愿意并且好好地表达自己在当下脆弱的感受,相信会更加有效地促进伴侣关系的和谐与亲密。

恋爱中,无论你爱过谁,这几点都是无法逾越的雷区

第三,别试图在爱情里寻找三观一致。

最近,一份《中国95后数据报告》显示,在一项年轻人“最看重伴侣什么条件”的调查里,“三观一致”战胜了性格、经济条件、外表等因素,跃居榜首。

你一定听过这样的一句话:我跟TA分开,是因为我们三观不合。

在破碎的爱情和婚姻里,“三观不合”是被诟病最多的罪名,无论是性格不合,与对方父母不合,经济能力与消费速度不合,生活态度不合等等,都能总结成三观不合,成为感情破裂的万能借口。

甚至有人调侃:三观是个砖,哪里需要哪里搬。

但可惜的是,我们常常忽略了,世界上没有绝对三观一致的两个人。每个人都是独立的生命个体,从不同的原生家庭、教育环境、经历等中成长,必定不会和别人的三观完全一样。

有这样一位女学员,25岁结婚,28岁离婚;30岁再婚,31岁离婚……伴侣一换再换,可是每一个总有一些地方跟她相处不来:和她一样以事业为中心的,看不惯她的消费观,跟她消费理念一致的,却又对她的事业指手画脚……这么多年折腾下来,她始终没有遇到合适的人。

后来经过详细分析,我们发现导致她婚姻不幸的原因,是因为她总是在找三观一致的伴侣,只要自己或者对方没有办法理解另一半的观念,她就觉得是三观不合。

实际上,三观一致没有我们想象中的那么重要,绝大多数夫妻离婚,都是长期矛盾的累积所致。

三观不合,不是感情破裂的根源,而是结果,在爱情里比追求三观一致更重要的应该是平静的心态、感知对方的共情力和整合不一致的情商。

争对错很容易,但爱更重要。一段长久的、良好的亲密关系,应该是“和而不同,求同存异”。

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